В отделении помощи женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, реализуется программа «Мир вашему дому», направленная на оптимизацию супружеских взаимоотношений, оказание социально-психологической поддержки в разрешении семейных конфликтов.

В рамках реализации мероприятий психолог Никитина Наталия провела тренинг «Семейные роли. Распределение домашних обязанностей».

 Казалось бы, что здесь сложного, просто взять и распределить. Однако тема становится полем битвы между супругами, родителями и детьми, братьями и сёстрами, источником недопонимания, обид и неудовлетворённости. Как ни странно, за каждым невынесенным мусорным ведром могут скрываться ущемлённые интересы или настоящая трагедия. Так как распределять обязанности в семье?

Для начала давайте разберемся, почему так происходит? Причин несколько.

Традиции родителей.

 Опыт устройства семейных отношений и разделения бытовых обязанностей приносится каждым из супругов из собственной семьи. Этот опыт может очень сильно разниться, поэтому возможны конфликты. Но часто бывает так, что и муж, и жена воспитывались в семьях, где всю домашнюю работу «везла» на себе мать. В результате пара продолжает играть привычные роли: она - своей мамы, он - папы.

Инфантильность. Обычно это качество тоже родом из семьи родителей. Если ребенка полностью ограждали от любых бытовых обязанностей, а весь груз тянул на себе один из родителей (опять же чаще мама), то, став взрослым, бывший ребенок просто не понимает, что может быть иначе. И, если и идет на уступки, то любую помощь совершает из-под палки, с демонстративным одолжением, а то и вовсе некачественно, дабы в следующий раз не просили.

Выражение злости, месть. Инфантильный способ выразить свое раздражение или несогласие, когда партнер не помогает назло: например, в отместку за что-то.

Страх не справиться или показаться некомпетентным. 

Мир вещает: «Надо». Надо быть успешным, все уметь, знать, успевать. А иначе ты неудачник. К сожалению, многие люди находятся во власти этой установки. Им крайне сложно признаться в любой своей слабости или неумении. Например, в неспособности починить кран, в неумении обращаться с детьми, приготовить какое-то блюдо. Сложно - потому что страшно: в случае неудачи скажут или подумают, что ты не мужчина или не женщина. Самый надежный способ избежать порицания - даже не начинать.

Незнание. Как ни странно, люди часто просто не говорят, что нуждаются в помощи или устали. Бывает, потому что не умеют просить (ведь требовать гораздо проще). Или, опять же, боятся показаться слабыми. Может быть, утопично рассчитывают на то, что «он поймет», «она заметит», «он должен сам увидеть». Но люди не умеют читать мысли. Нередко партнер даже не догадывается о том, что второй половине нужна помощь.

Работа над ошибками.

Исправить ситуацию возможно на любом этапе отношений. Другое дело, если неравномерное распределение обязанностей практиковалось десятилетиями, это займет больше времени и усилий, чем если «ковать по горячему». Однако отчаиваться не стоит.

Начните просить о помощи. 

Говорите прямо, а не намеками: что вы хотите, какой именно помощи. Вместо фразы «Как я устала, а еще посуду мыть, как всегда, некому помочь» лучше сказать: «Дорогой, помой, пожалуйста, посуду, я устала». Лишние укоры и оскорбления вряд ли способствуют желанию помогать и заботиться.

Четко распределите и обсудите обязанности.

 Что теперь будет входить в задачи мужа, а что - жены? Это необходимо для того, чтобы партнеры понимали свой круг прав и обязанностей.

Покажите последствия. 

Слова так и останутся словами, если на деле ничего не изменится. Поможет метод естественных последствий. Осознанно не делайте то, о чем попросили другого. Более того - не напоминайте о просьбе и не убеждайте. Пусть супруг сам встретится с последствиями своих действий. Не положил грязные вещи в корзину для белья? Их никто не постирал. Не прибил полку? Вещи с нее плавно перекочевали на рабочий стол. Однако важно не переусердствовать. Если, к примеру, вы попросили супруга покормить ребенка, а он этого не сделал, оставлять малыша голодным из-за нерадивого папы, конечно, не стоит.

Не придирайтесь. 

Разговор на повышенных тонах, постоянное недовольство выполненной работой или процессом ее выполнения раздражает и обесценивает проделанный труд. Говорите больше добрых слов! Если муж решил приготовить ужин и немного недосолил его, не стоит делать из этого проблему. Похвалите его, а соль можно добавить и потом.

Не требуйте невозможного. 

Разрешите друг другу быть не идеальными. Не все мужчины разбираются в электрике или в сантехнике, так же как не все женщины умеют шить или готовить. Если ваш партнер чего-то не умеет, может, лучше доверить эту работу профессионалам?

Но не только нерадивые мужья не желают брать на себя часть обязанностей по дому. Нередко нежеланием помогать расстраивают мам и подросшие дети. Как правило, ребенок не помогает родителям по трем основным причинам:

1. Не хочет, 2. не может, 3. не умеет.

После того, как мы разобрали основные причины нежелания помогать, в заключение тренинга — мы поговорили о том, как убедить детей помогать родителям.

Отзыв от Тишиной Елены Владимировны:

Наталья Геннадьевна, мне сегодня очень понравился ваш тренинг на тему "Распределение домашних обязанностей". Мне было очень интересно  узнать для себя много нового и познавательного. Я из вашего занятия извлекла для себя важную информацию, сделала выводы и обязательно буду применять их в жизни.